Paranoie per sabato e varie ed eventuali

In questi giorni non ci ho pensato perchè con le varie festività di mezzo mi sembrava che il tutto fosse ancora ad anni luce di distanza. Poi stamattina mi alzo, realizzo che è giovedì, e il mio cervello mi sbatte davanti agli occhi una domanda fondamentale della mia esistenza:

come mi vesto sabato?

Lo so. Lo so. Non è da me, vero? Io di solito non ci penso mai (e soprattutto non vi ho mai ammorbati con questa cosa). Credo che la giornata di sabato sarà interamente destinata a questo grosso problema (oltre che alla palestra, naturalmente, chè ormai sono fissata).

E comunque forse tra 20 anni, quando ci saremo visti un sufficiente numero di volte, riuscirò a non essere più così agitata per un incontro con persone che conosco meglio di certa gente che vedo tutti i giorni.

Parlando di una cosa che non c'entra niente, ma sempre legata alla paranoia, mi sa che stanotte devo aver detto qualcosa di preoccupante a mia madre nel dormiveglia.

Mi ricordo vagamente che è venuta a spegnermi la tv ma poi devo averle detto qualcosa perchè sono sicura che mi abbia detto "Ah, credevo che dormissi" ed io ho risposto "Infatti è così", poi mi sono girata dall'altra parte e sono sprofondata negli abissi.

Stamattina quando è uscita di casa ero ancora a letto, l'ho sentita avvicinarsi e darmi un bacio sulla fronte.

Sarà da quando andavo alle elementari che non lo fa più e la cosa mi ha fatta insospettire ma vabè, ho lasciato correre.

Poco fa mi ha scritto un sms "ciao tutto ok? vai in palestra stasera?". Ed è strano. Ancor più strano se consideriamo che il vocabolario messaggistico di mia madre si limita a:

- ok

- baci

- ciao

- quando torni?

o una combinazione di queste parole. Ma non è finita qui perchè alla mia risposta "sì tutto ok, stasera vado al corso di cucito", mi ha scritto "già è vero che oggi è giovedì baci baci".

Io sono preoccupata.

Chissà cosa le ho detto. O chissà cosa ha capito lei.

Come quella volta che giurava di avermi sentito dire che volevo suicidarmi e si è messa a piangere come una fontana, disperata per la mia mancanza di attaccamento alla vita.

Sì, certo. Come no.