Zitti tutti, il momento è catartico

L'altra sera dopo la palestra la mia amica A mi ha rincoglionita di parole.

Aveva un nugolo di pensieri bloccato proprio lì, alla bocca dello stomaco, e niente, ha dovuto vomitare tutto fuori. Salvo poi giustificarsi con il "No ma io non volevo dirtelo a dire il vero perchè ti vedo felice ultimamente".

Già, ci credo.

Solo che mi guardi con quegli occhi da io-so-una-cosa-che-tu-non-sai e capisci poi la mia insistenza di rimando.

Lei vuole andare via, continua a ripetere che non ha più senso costruire qualcosa qui perchè tanto tra 8 mesi se ne andrà. Che potrebbero essere 8, come 10 o anche più di un anno.

Ma lei ha spento il cervello e si rifiuta di iniziare qualsiasi tipo di relazione con chiunque perchè "tanto se ne va".

Ed io?

Io sono qui, vivo il presente.

Ma io sono famosa per essere quella che scappa quando le cose diventano serie, quando è il momento di mettersi in gioco. Sono bravissima a spulciare annunci di appartamenti e di lavori a New York finchè posso farlo dalla mia scrivania in ufficio, e poi tornare al mio stabile lavoro.

Che per quanto mi fanno incazzare, è quanto di più sicuro ho in questo momento nella mia vita.

E non sono ancora sicura di voler lasciare tutto questo.

Avevo fatto progetti per i prossimi anni, avevo immaginato la mia vita in un determinato modo e prevedevo lievi sbandamenti ma comunque il filo conduttore era uno solo. Adesso ho proprio dirottato il treno.

Poi, come al solito, capitano cose. Accidentalmente.

Ci sono due aspetti che non riesco a conciliare ed a cui ho pensato per la prima volta solo ieri sera, grazie alle parole della mia amica: America e Coshuk.

Sono stanca di rinunciare alle mie scelte per via degli uomini che entrano a far parte della mia vita.

Sono proprio stufa.

Comunque o parto o resto: la scelta è semplice.

Ma partire significa lasciarsi alle spalle qualcosa che avrebbe potuto essere bello. O forse no.

Restare significa mettere la mia felicità nelle mani di qualcun altro. Per l'ennesima volta.

Alla fine sono rientrata a casa ed ho chiuso fuori tutti i miei pensieri.

Credo che ci rifletterò solo quando sarò davanti al bivio.

Fino ad allora fingerò semplicemente che tutta questa situazione non esista; vivrò senza curarmi del conto alla rovescia che mi pende sulla testa.

Mia nonna, che non ci sta più con la testa ma che per certe cose vede ancora lungo, mi ha chiesto se fossi stanca.

"Vai a riposare, non uscire stasera"

"No, nonna, infatti stasera resto"

"Hai la faccia strapazzata, è tutta la settimana che esci, il corpo ha bisogno di riposare"

"Bè, se non lo faccio ora, quando?"

"Sei sicura che sia solo stanchezza? Hai gli occhi strani"

"Sì, è la palestra. Oggi il corso era più tosto del solito"

"Vai, dai, vai a dormire"

"Buonanotte"

"Buonanotte"

Dentro di me l'ho già fatta la scelta, perchè una vita qui senza la mia amica A è semplicemente inimmaginabile.

E allora perchè mi viene da piangere?