Quelle cose che sono stufa di tenermi dentro

Cerco sempre di essere una persona ottimista e benpensante.

Questo perchè, suvvia, le cose non possono che andare bene se ci si affaccia al mondo con la giusta predisposizione di spirito, no?

Mostrarsi sempre allegra, anche forzatamente, ti rende automaticamente felice. Non funziona forse così?

Di norma questo mi riesce anche piuttosto bene, non sono di quelle che rifiutano la compagnia o escono tutte immusonite se hanno qualche scazzo interno. Io esco, mi diverto e faccio divertire la gente (di solito raccontando le minchiate che faccio, ho molta autoironia, questo lo devo ammettere senza falsa modestia).

Poi torno a casa e piango.

O pianto il muso, lancio le ciabatte per casa in preda al nervoso, me la prendo con Coshuk perchè invece di rispondermi "sì, hai ragione, sono tutti stronzi" cerca sempre di darmi consigli intelligenti. Ma io non voglio cose razionali, voglio sentirmi dire che ho ragione e che il mondo è brutto e cattivo.

Alla fine passa tutto, come sempre.

Ci sono giorni in cui è facile prendere tutto quello che ti dicono/fanno e metterlo da parte come se non contasse nulla, perchè certi giorni in effetti non conta davvero nulla.

Altri giorni, invece, sto qui a domandarmi "Ma ho qualcosa che non va? Sono sbagliata io?" ed in quei giorni la consapevolezza di quello che sono, con tutti i miei difetti ed imperfezioni, pesa come un macigno.

Mi dà fastidio quando le mie colleghe vanno a prendere il caffè senza dirmi niente; quando entro nel loro ufficio per scambiare due chiacchiere e fingono di lavorare per non rivolgermi la parola; quando si organizzano per uscire tra di loro senza invitarmi. Sono stronzate, ma mi fanno rimanere male.

Gente che si è comportata in maniera ingiusta con me innumerevoli volte, facendomi soffrire, e non ha mai chiesto scusa; io forse ho sbagliato una volta, mi sono profferta in svariate scuse, e la risposta ottenuta è stata solo "che non si ripeta mai più" detto con quell'arroganza tipica di chi si sente sempre dalla parte della ragione, sempre superiore.

Ed io, di tutto questo, cosa me ne faccio?

Ho sempre sbagliato se, nella mia vita, ho cercato di crearmi dei legami duraturi? Un circolo di amicizie che fungesse da rete di sicurezza nel caso fossi precipitata. Tutti rapporti che ho cercato di instaurare sono sempre finiti con me che raccoglievo i cocci della mia dignità calpestata perchè io ero quella che c'era sempre, la rete di sicurezza per gli altri, che non si sono mai preoccupati di usarmi la stessa cortesia.

Così, quando è sera e mi assalgono i pensieri tristi, sfoglio mentalmente l'elenco delle persone che conosco domandandomi a chi potrebbe importare abbastanza di me da ascoltare i miei stupidi sfoghi.

In questi momenti, quando mi guardo attorno, c'è sempre un vuoto che non riesco mai a colmare nonostante io tenti di riempirlo di sorrisi. Ed alla fine non conta quello che sei ma quello che appari, poichè a coloro che non piangono mai in pubblico nessuno va a chiedere se va davvero tutto bene.

Coloro che non si lamentano mai non ricevono mai attenzioni.

Ed io sono destinata a passare la vita in secondo piano perchè non so far sentire la mia voce.