Di avvocati noiosi e cantanti di rockabilly

Questa sarebbe una situazione da cui ricavare la morale che "lo stalking paga".

E invece no.

Chi mi segue su Twitter è a conoscenza in tempo reale delle mie vicissitudini a sfondo sentimentale. In realtà sto raccogliendo materiale per scriverci un libro. Giuro!

A febbraio di quest'anno era venuto a lavorare alla SocietàMarchi&Brevetti un ragazzo giovane e carino, lo incrociavo ogni tanto in ascensore di ritorno dal pranzo e ci siamo scambiati due chiacchiere e qualche occhiatina. Io e la centralinista esultavamo all'idea che ci fosse finalmente qualcuno di guardabile in questo palazzo e under 50.

Vi risparmio il riassunto di come l'ho stalkerato su qualsiasi social network a cui sono iscritta e gli abbia abilmente estorto un appuntamento. Appuntamento che lui poi ha voluto anticipare di qualche giorno, ed io naturalmente mica potevo dire di no - anche se il giorno prima avevo fatto le 4, vabè!

Quindi usciamo, mi porta a Montevecchia tra l'altro nel posto dove sono stata la prima volta che sono uscita con "quello della macchina".

Oh, voi e l'originalità proprio zero.

Insomma, questo attacca a parlare del suo corso di yoga, della giurisprudenza, di quanto lo yoga gli abbia cambiato la vita, della sua band, del suo maestro di yoga, della mamma del suo amico, del caldo che fa a Brescia, del kundalini yoga, dell'hatha yoga e stocazzo dove ce lo mettiamo. Per dire che la cosa più interessante era la giurisprudenza.

Essendo un cantante (o così asserisce lui), provo a buttarla sulla musica. Parliamo di Elio, dello ska, mi mostra la scaletta del suo prossimo concerto, confrontiamo le nostre opinioni su Steve Vai e Yngwie Malmsteen. Insomma, ha riguadagnato qualche punto.

Vi risparmio anche il suo osceno tentativo di portare la serata ad un livello successivo, che ho goffamente dribblato perchè avevo il latte alle ginocchia, perchè esco con un altro e perchè fondamentalmente non era nemmeno tutto questo granchè.

Per tenerlo lontano da me ho avuto la malsana idea di chiedergli di cantarmi una canzone.

Cazzo.

Mi dici che sei un grande amante dei Rolling Stones, io ti dico che adoro i Beatles e tu cosa mi canti?

Cosa?

Una depressissima canzone francese. Credevo fosse Michel Legrand.

Che a me personalmente piace anche, però è appropriato per quando cerco il suicidio e non da cantare ad una tizia con cui esci la prima volta e che hai già cercato di fagocitare.

Comunque non era Michel Legrand.

Era un altro sfigatissimo cantautore francese di cui poi ha voluto insistentemente farmi sentire la versione originale sul suo iPhone.

Mooooolto affascinante. Già. Non è palpabile l'eccitazione che trasuda dalle mie parole?

Poi ho voluto andare a casa, che si era fatta una certa.

Da come mi ha guardata ho temuto di svegliarmi la mattina dopo in un fosso e senza un rene. Invece mi ha riaccompagnata alla macchina e mi ha salutata dicendo "Scrivimi quando arrivi a casa. Ah, e poi ci sentiamo per uscire domenica!".

Ecco.

No.

Ma proprio no.

Il tuo numero ce l'ho, casomai ti chiamo io.

La nonna che sta male, il fratello da badare,

ospiti a cena, ho un piede in cancrena,

mi sono rotta un dito, il criceto ha partorito,

papà devo aiutare, la casa da imbiancare,

non te lo posso dire, stavo per morire,

mi hanno tamponata, ho la prostata infiammata,

mi sanguina un dente, mi ha morso un serpente

mi ha preso un asteroide, mi è esplosa un emorroide!