Fantasia!

No, non il film della Disney.

Uomini (o presunti tali), questa ve la dedico.

Cazzo, metteteci un po' di fantasia.

Non dico sempre, eh, perchè da persone che quando si svegliano al mattino resettano completamente la giornata precedente non mi aspetto niente. Ma almeno quando venite lasciati.

Che dopo anni di relazione - ma che dico anni? mesi! - sembra quasi che noi donne diventiamo trasparenti. Esseri superflui. Stiamo qui, il soprammobile.

Poi vi rispediamo al mittente e, guarda caso, vi si risveglia il neurone. O il cazzo, a seconda di dove risiede.

E ve ne uscite TUTTI, SEMPRE con la frase "Eh, ma io stavo per chiederti di sposarmi".

Ma dove?

Ma quando?

Ma se stai al matrimonio come la Monaca di Monza stava all'astinenza sessuale!

Perchè non fate fagotto dell'ultimo briciolo di amor proprio che vi rimane e ve ne tornate su per l'antro anale di qualche scimmia beota? No. Voi dovete fare le vittime.

Com'è che dobbiamo arrivare al punto di lasciarvi per farci apprezzare? Vi sembra normale?

Se non si fosse capito sono parecchio incazzata.

Con i miei ex che se ne escono con queste grandiose pantomime. Che se mi avessero dimostrato al momento giusto anche solo metà dell'attaccamento che manifestano quando gli do il benservito, a quest'ora non sarei nemmeno qui a scriverne.

E con Coshuk, che a volte sa essere proprio un gran coglione.

A me fa molto piacere che mi mandi sms che, testualmente, recitano "Sentiamoci stasera su skype o per telefono, l'importante per me è che ci sentiamo". E' il massimo dei complimenti che posso aspettarmi da lui e quando capita mi sento al settimo cielo.

Certo che se però poi si mette a fare altro mentre gli parlo allora non andiamo molto bene, eh.

Incasso una, due, tre volte, ed alla quarta saluto e me ne vado.

Secondo voi si è accorto del muso lungo che sto piantando da ieri sera? Ma va.

Sarebbe già tanto se riuscisse a trovarsi il culo con le mani.

Da qui a chiedermi di sposarlo in preda ad una crisi di pianto, il passo è breve.

Molto breve.